Kuidas käituda oma pereliikmetega, keda me vihkame

Sisu

• etappidel
• 1. osa Vältimatute olukordade haldamine
• 2. osa Tervislike piiride seadmine
• 3. osa Tema viha ületamine

Kas teil on sugulasi, kes teid häirivad? Kui te ei vali oma peret, saate ikkagi valida, kuidas reageerite ja reageerite pere keerukatele olukordadele. Tõenäoliselt ei saa te sööki ja muid pereüritusi vältida ning võib-olla on teil pereliikmetega suurepärased suhted ... välja arvatud üks. Võimalik on õppida perekondlikke olukordi kergemalt juhtima, nii et perekonna kokkutulekud oleksid vähem stressi tekitavad ja nauditavamad.

etappidel

1. osa Vältimatute olukordade haldamine

1. 
   

   
   Mõelge, kuidas soovite käituda. Enne selle inimesega aja veetmist võtke aega, et otsustada, kuidas käitute. Võib-olla on teil selle inimesega varem olnud lahkarvamusi. Küsige endalt, mis oli teie argumentide põhjus, ja proovige seda seekord vältida.
   • Võite olla uhke, et olete ateist, samal ajal kui teie tädi arvab tõesti, et teie ateism viib teid põrgusse. Kõige parem oleks hoiduda religioossete teemade käsitlemisest oma tädi juuresolekul.

2. 
   

   
   Oodake enne rääkimist. Eriti kui teil on selle inimese suhtes tugevaid negatiivseid tundeid, ärge reageerige liiga kiiresti ja ärge rääkige mõtlemata. Enne rääkimist hingake. Kui teil on raske oma negatiivseid kommentaare meelde jätta, vabandage end ja isoleerige end.
   • Öelge: "Vabandage, ma pean vannituppa minema" või "Ma vaatan, kas nad vajavad köögis abi."

3. 
   

   
   
   
   Küsige tuge Kui teil on raske lähedasega kokku saada, öelge oma perekonnale kellelegi teisele (oma abikaasale, õele jne), et soovite oma suhtlemist selle inimesega piirata. Sel viisil, kui olete sattunud arutelusse, millest soovite lahkuda, saate sellele inimesele kirjutada allkirja, et ta tuleks teid toimetama.
   • Võite eelnevalt otsustada, kas arvate, et vajate abi ettevalmistamisel oleval pereüritusel. Näiteks võiksite otsida inimese, kes aitab teid, ja teha käega silti, mis ütleb: "palun aidake mind sellest olukorrast välja!" "

4. 
   

   
   Lõbutseda. Sellele perekonna taasühinemisele minnes ei pea te muretsema, sest see inimene saab seal olema. Ärge unustage veeta aega oma lähedastega ja teha mõnda lõbusat tegevust. Isegi kui inimene, kellega vaeva näete, on toas, keskenduge muudele asjadele. Ja kui leiate end vestlusringis selle inimesega, leidke tähelepanu hajutamine, mis aitab teil hetkest üle saada (näiteks koeraga mängimine).
   • Kui kardate leida end söögi ajal selle inimese kõrval istumas, tehke ettepanek koostada lauaplaan ja panna ennast sellest inimesest kaugele.

5. 
   

   
   
   
   Hoolitse lähedase eest, kes sind häirib. Hea viis raske lähedase juhtimiseks on ülesande määramine perekonna taasühinemisele. Kui sööki valmistatakse ette, paluge tal lõigata mõni sibul või seada laud ja laske tal seda teha omal moel. Nii jääb inimesele mulje, et paneb käe taignasse ja on korraks hõivatud.
   • Leidke võimalusi, kuidas kaasata isik rühmatöösse, hoolitsedes samal ajal nende eest.

6. 
   

   
   Ole humoorikas Kui olukord muutub pingeliseks, kasutage ebasobiva käitumise vältimiseks ja olukorra leevendamiseks huumorit. Tehke juhuslik märkus, et selgitada, et te ei võta ennast ja olukorda liiga tõsiselt.
   • Kui teie vanaema käsib teil pidevalt kampsuni selga panna, öelge talle: "Ma pean ka kassile kampsuni saama, ma ei tahaks, et ta külma saaks!" "

7. 
   

   
   Kas teil on varukava. Kui kardate oma suhtlemist selle inimesega, valmistage ette olukord ja jõuage perekonna taasühinemiseni varuplaaniga, et saaksite end isoleerida või vajadusel isegi lahkuda. Võite paluda sõbral endale helistada või sõbral, kes teataks teile hädaolukorrast, või võite öelda, et teie kodune äratus läks välja või teie koer oli haige. Tehke vabandusi, mis on teie arvates usutavad, et saaksite lahkuda, kui tunnete end selle pereliikme suhtes ebamugavalt või vihaselt.

2. osa Tervislike piiride seadmine

1. 
   

   
   Vältige tuliseid arutelusid. Kui onu armastab poliitikast rääkida, kuid eelistate sellest mitte rääkida, ärge astuge arutellu. Püüdke mitte rääkida poliitikast, kui olete perega. Ja isegi kui onu pöördub subjekti poole ja viskab teile labidad, saate valida, kuidas reageerite. See toimib spordivõistlustel, ülikooliõpingutel ja nõbude vahel vikerkaaridel.
   • Öelge: "Nõustugem ja jääme sinna" või "Ma pigem ei räägiks sellest, et saaksin perekonnapidu nautida ilma, et peaksite jälle vaieldama."

2. 
   

   
   Valige teile olulised teemad. Su nõbu võiks sulle öelda midagi väga vastikut ja sa tahaksid talle kohe vastata. Selle asemel hingake ja otsustage, kas tasub vaidlustada või mitte. Kui teie vanaisa teeb ebameeldiva märkuse, küsige endalt, kas teie vastus muudab tema vaatenurgast midagi.
   • Mõnikord peate oma hambad kokku kloppima ja ütlema, et "teil on õigus oma arvamustele".

3. 
   

   
   Lahendage konflikte. Kui te ei saa konflikti tõttu pereliikmeks seista, vaadake, kas saate selle erimeelsuse lahendada. Võimalik, et peate leidma aega istuda, olla üksteisega ausad ja rääkida avameelselt. Sellele inimesele lähenedes olge lahke, mõistv ja avatud.
   • Mida varem konfliktid lahendada, seda vähem süveneb teie pahameel.
   • Ole valmis andeks andma. Te ei pea olukorda eirama ega teesklema, et midagi pole juhtunud. Kuid õppige andestama, et saaksite lahti sellest, mis teid kaalub.

4. 
   

   
   ütlema ei . Kui teil on kallimale, kes tundub, et soovib sinult midagi (raha, palgata töö, eluase jne), siis ärge kartke öelda ei. Pidage meeles, et teil on õigus. Ja kui soovite enne aktsepteerimist mõelda, on teil ka õigus anda endale enne mõtlemist mõni aeg mõtlemiseks.
   • Te ei pea oma vastust põhjendama ega vabandama. Ütle lihtsalt: "Vabandust, ma ei saa seda teha." Te ei pea kellelegi seletama.

5. 
   

   
   Vältige agressiivset passiivset manipuleerimist. Võib-olla on teie pereliikme toetamise raskused tingitud asjaolust, et see inimene võrdleb teid pidevalt oma nõbude või vendade ja õdedega (Noh, Marc läheb Sorbonne'i, aga te ei pääse palju nurgast). Võite isegi end armastatud inimese märkuste või tegude abil manipuleerida. Kui see inimene on teie suhtes passiivne agressiivsus, siis hoidke oma vahemaad nii palju kui võimalik ja ärge suhelge sellega rohkem kui hädavajalik. Saage aru, et te pole midagi selle ära teenimiseks teinud.
   • Kui tunnete end manipuleerituna, leidke vestluse lõpetamiseks strateegia (Ma vaatan, kas nad vajavad köögis abivõi Ma lähen mängima oma vennapoegadega, ma pole neid juba pikka aega näinud). Ärge reageerige märkusele.

6. 
   

   
   Pidage kinni perereeglitest. Kui teil on probleeme lähedastega perekonna piiride jõustamisel, tehke selgeks, et neid reegleid tuleks jõustada. Kui teile ei meeldi, kuidas üks pereliige teie last kohtleb (nt annab talle korraldusi või sööb talle tonni komme), öelge inimesele, et tema käitumine on vastuolus perekonna reeglitega. ning et neid reegleid tuleb austada nii kodus kui ka teiste seas.
   • Olge seda tüüpi teemadele lähedasega lähenedes selge ja otsekohene. Ütle: "Allie'l pole õigust seda mängu kodus mängida ja ka tema ei saa seda siin mängida."

7. 
   

   
   Teadke, kuidas toimida delikaatsetes olukordades. Kui lähedane on teinud midagi andestamatut, siis astuge samme, mis muudavad teid end paremaks. Kui see tähendab, et te ei kutsu seda inimest perekonna kokkutulekutele, vältige seda täielikult või teavitage juhtunust ülejäänud perekonda, olgu siis nii! Peate keskenduma oma heaolule, mitte karistusele, mida sellele inimesele määraksite.
   • Enne ülejäänud perega juhtunust teatamist peate hoolikalt läbi mõtlema. Teadke, et kui arvate, et tema tegu on andestamatu, ei pruugi ülejäänud teie pere nõustuda ja hoida oma suhet selle pereliikmega.
   • Kui soovite oma turvalisuse või heaolu huvides sellest inimesest distantseeruda, mõistke, et eraldamine võib olla valus nii teile kui ka teie perele.

3. osa Tema viha ületamine

1. 
   

   
   Hoolitse enda eest. Kui teate, et peate veeta päeva kallimaga, mis teile ei meeldi, veenduge, et oleksite selleks kõige paremini valmis. Kui inimene toob esile teie agressiivse või irise külje, magage kindlasti eelmisel õhtul hästi. Kui tunnete pere eelõhtul väsimust, lahkuge varakult. Ja veenduge, et olete hästi söönud: kui teie suhkrutase on stabiilne, on teil vähem võimalusi agressiivseks muutumiseks.

2. 
   

   
   Pidage meeles, et te ei ole probleemi keskmes. Kui keegi sind alandab, paneb sind end ebamugavalt tundma või on sinu jaoks meeletu, on sul oluline mõista, et see ütleb rohkem selle inimese kui sinu enda kohta. Püsi kindlalt ja pea meeles, kes sa oled. Andke endast parim, et oma sõnu kaaluda ja pidage meeles, et te pole probleemi süda.
   • Sageli on inimesed vaesed probleemide tõttu, millega nad ise silmitsi seisavad. See võib juhtuda siis, kui inimestel puudub enesekindlus, neil on raske oma viha kontrollida või kui nad on stressis.
   • Teised inimesed võivad siiralt arvata, et nende käitumine on aktsepteeritav ja normaalne. Selle põhjuseks võivad olla mitmesugused tegurid, näiteks kui inimene laseb oma võistlusvaimul või ärilisel meelel häirida pereelu.
   • Mõnel inimesel lihtsalt pole bioloogilisi vahendeid empaatia tundmiseks. See võib olla tingitud bioloogilistest erinevustest või mingist hariduse vormist (keskkond, milles see inimene üles kasvas).

3. 
   

   
   Mõista, et te ei saa seda inimest muuta. Tõenäoliselt pole midagi teha, et muuta inimest, kellega te ei saa läbi. Võib-olla unistate õnnelikust perekonnast, kes tähistaks iga kord koos ... ja see inimene viib teid reaalsusesse tagasi. Peate sellest unistusest loobuma, aktsepteerima oma perekonda sellisena, nagu see on, ja mõistma, et teie fantaasia on lihtsalt ilus mõte, mis ei põhine reaalsusel.

4. 
   

   
   Võta see oma pereliige vastu. Selle asemel, et sellele inimesele otsustusvõime ja vastikusega läheneda, töötage selle parema aktsepteerimise ja mõistmise nimel. Kuulake tema kõnet ja proovige tema vaatenurgast aru saada.
   • Treenige ennast selle inimese suhtes kaastunnet tundma. Hinga sügavalt sisse ja vaata seda inimest. Siis ütle endale: "Ma näen sind ja ma näen, et sa kannatad. Ma ei mõista teie kannatusi, kuid näen, et see on olemas, ja aktsepteerin, et need mõjutavad mind ".

5. 
   

   
   Leidke põhjused, miks olla tänulik. Kui võite perekondlikke kokkutulekuid juhtida just seetõttu, et vihkate selle inimesega aega veeta, võite tõenäoliselt leida põhjuseid ka nende sündmuste nautimiseks. Võib-olla on teil põnev näha oma õetütreid ja vennapoegi või on teil hea meel, kui teil on võimalus süüa teha (või mitte süüa teha).
   • Leidke põhjust rõõmustamiseks enne, kui jõuate isegi perekonna kokkutulekule. Seega sisenete olukorda juba kogedes tunnustust.

6. 
   

   
   Pöörduge terapeudi poole. Kui näete vaeva, et üle saada sellest valust, mille see inimene teile on põhjustanud, võib teraapia teile kasulik olla. Terapeut aitab teil oma emotsioone analüüsida, olukorrast üle saada, näha asju teistsugusest vaatenurgast ja ületada depressiooni, ärevuse või teiste tundeid.
   • Kui soovite sellesse protsessi kaasata pereliikme, võiksite kaaluda pereteraapiat. Isegi kui see tundub keeruline, võib see lahendus siiski olla hea viis valulike teemade käsitlemiseks ja lähedasega leppimiseks.