Kuidas taastada suhe oma lapsega, kadus nägemine

Sisu

• etappidel
• 1. meetod Alustage oma lapsega dialoogi
• 2. meetod Esimene vestlus
• 3. meetod Austage ja kehtestage piirid
• 4. meetod Aktsepteerige oma last sellisena, nagu ta on

Poja või täiskasvanud tütrega halvas olukorras olemine võib olla väga valus. Kuid teadke, et suhet on võimalik taastada, isegi kui see nõuab aega ja eriti kannatlikkust. Lapsevanemana peate leppima sellega, et esimesed toimingud suhte taastamiseks peavad tulema teie endalt. Teie peate olema see, kes proovib kontakti luua, olenemata sellest, kas arvate, et olete erimeelsuste keskmes. Austage piire, mille teie täiskasvanud laps on teie suhetele seadnud, ja ärge proovige neid tagasi lükata, vaid määrake mõni neist ise. Õppige aktsepteerima oma last sellisena, nagu ta on, ja tunnistage, et ta on iseseisev inimene ja suudab ise oma valikuid teha.

etappidel

1. meetod Alustage oma lapsega dialoogi

1. 
   

   
   Tehke selgeks, mis valesti läks. Enne kui proovite lapsega uuesti ühenduse luua, võib olla kasulik teada saada, miks ta on teie peale ärritunud või vihane. Võimalik, et teil on teavet selle kohta, kui küsite otse küsimust või küsite teiselt inimeselt, kes on olukorrast teadlik. Kui soovite purustatud potte tõesti parandada, peate kõigepealt probleemi kindlaks tegema.
   • Kui teil on idee, mis valesti läks, on teil aega mõelda nii oma järgmiste toimingute kui ka selle üle, mida soovite oma lapsele edasi anda.
   • Saa oma täiskasvanud lapsega lähedaseks ja küsi temalt küsimus. Võiksite öelda: "Rene, ma tean, et sa ei taha praegu minuga rääkida ja tahaksin teada, mida ma sulle haiget tegemiseks tegin. Kas te võiksite mulle öelda? Teil on õigus mitte minuga rääkida, vaid saatke mulle üks või vastake mulle. Ma ei saa probleemi lahendada, kui ma ei tea, mis see on. "
   • Kui te pärast seda temalt vastust ei saa, võiksite läheneda mõnele teisele pereliikmele või vastastikusele sõbrale, kes võib-olla on probleemist teadlik. Võiksid talle öelda: "Jacques, kas sa oled viimasel ajal oma õega rääkinud? Ta ei räägi enam ja ma ei saa teada, mis toimub. Kas teate midagi? "
   • Isegi kui on ideaalne proovida välja selgitada probleemi põhjus, teadke, et see ei pruugi teil õnnestuda. Kuid ärge laske sellel takistada teie soovi lapsega dialoogi uuendada.

2. 
   

   
   
   
   Tehke mõned sissejuhatused. Võtke aega, et mõelda põhjuste üle, mis võivad purunemist selgitada. Kas selle põhjustas minevikusündmus? Kas teie elus on kunagi olnud suuri muutusi, mis selle distantsi põhjustasid (perekonna surm või isegi lapse sünd)? Võib-olla olete isegi keeldunud mõnda aega oma lapsega suhtlemast ja mõistate täna, et ta ei taha teiega rääkida.
   • Võtke arvesse, et suur arv täiskasvanud lapsi eraldub vanematest, kuna nad on lahutanud. Lagunenud abielust sündinud inimesed nägid, et nende vanemad tähtsustavad oma isiklikku õnne lapse vajaduste arvelt (isegi kui lahutus tehti kõigi hüvanguks). Väga sageli räägivad vanemad sellistes olukordades palju oma endise abikaasa kohta, mõistmata, et nende lapsed assimileerivad kõike öeldut. Sellel võivad olla tõsised negatiivsed tagajärjed suhetele, mis täiskasvanud lapsel võiks olla oma vanematega. Põhimõtteliselt kehtib see juhul, kui ühel vanematest on lapse hariduses väga vähe või üldse mitte midagi. Lahutatud abielupaari täiskasvanud võivad kannatada, kuna nad tunnevad, et nad pole vanemate jaoks esmatähtsad.

3. 
   

   
   
   
   Võtke vastutus Ükskõik, kas olete midagi valesti teinud või mitte, peaksite teadma, et tavaliselt peavad vanemad tegema esimesed sammud oma lastega leppimise suunas. Vaadake olukorra ebaõiglusest kaugemale ja pange oma ego kõrvale. Kui soovite oma lapsega uuesti ühendust luua, siis teadke, et teie olete see, kes teeb, ja jätkake esimese sammu tegemisega.
   • Ükskõik, kas ta on 14 või 40 aastat vana, soovib ta alati teada, et tema vanemad teda armastavad ja väärtustavad. Näitamine, et olete valmis oma suhte nimel võitlema, on suurepärane viis tõestada talle, et armastate teda ja et ta arvestab teiega. Pidage seda meeles, kui teie jaoks tundub ebaõiglane, et kogu leppimistöö võib teile ainult tagasi tulla.

4. 
   

   
   Võtke ühendust oma lapsega. Isegi kui soovite temaga hommikul isiklikult kohtuda, oleks talle vähem piinlik, kui võtaksite temaga ühendust telefoni või telefoni teel või saadaksite talle kirjaliku kirja. Austage tema soovi hoida teie vahelist distantsi ja andke talle võimalus vastata, kui ta peab sobivaks. Näidake ennast patsiendile ja andke talle paar päeva vastuseks.
   • Enne telefonile helistamist korrake seda, mida soovite öelda. Samuti valmistuge jätta üks automaatvastajasse. Näiteks võite öelda: "Thomas, ma tahaksin, et me kohtume, et arutada, mida te kogete. Kas oleksite nõus minuga kohtuma ühel neist päevadest? "
   • Saada e-kiri või e. Võite kirjutada nagu: "Ma saan aru, et kannatate praegu palju ja uskuge mind, mul on kahju, et te haiget sain. Kui olete valmis, loodan, et olete nõus minuga sellest rääkima. Andke mulle teada, millal olete vaba. Ma armastan sind ja igatsen sind. "

5. 
   

   
   Kirjutage kiri. Teie laps ei pruugi teiega kohtuda. Sel juhul võite otsustada ka kirja kirjeldada. Paluge andestust talle tekitatud valu pärast ja tunnistage, et mõistate, miks ta just nii tunneb.
   • Kirja kirjutamine võib olla ka teie jaoks terapeutiline. See selgitab teie tundeid ja aitab teil oma emotsioone reguleerida. Lisaks võite võtta sõnade otsimiseks vajaliku aja ja kasutada neid täpselt teile sobival viisil.
   • Paluge tal kohtuda teiega üks-ühega niipea, kui ta on selleks valmis. Võiksite kirjutada: "Olen teadlik, et olete kohe ärritunud, kuid loodan, et lähitulevikus saame selle kõige kohta arutada ja arutada. Minu testiuks on alati avatud. "

6. 
   

   
   Aktsepteerige tema seatud piire. Teie täiskasvanud laps võib olla nõus teiega suhtlema, kuid pole valmis teid näost näkku nägema (ta ei pruugi seda kunagi olla). Võimalik, et ta soovib sinuga ainult ühendust võtta või sinuga telefoni teel vestelda. Vältige teda süümepiinadena, jäädes samas tulevasteks kohtumisteks kättesaadavaks.
   • Kui suhtlete ainult oma lapsega, võiksite kirjutada: "Mul on tõesti hea meel, et arutasime neid viimaseid päevi. Loodan, et jõuame tasemeni, kus meil on mugav üksteist isiklikult näha, kuid võite olla kindel, et ma ei avalda teile survet. "

2. meetod Esimene vestlus

1. 
   

   
   Korraldage koosolek. Kui teie täiskasvanud laps on valmis teiega isiklikult rääkima, minge ühiselt lõunale avalikku kohta. Avalikult söögi jagamine on hea asi, kuna on suur tõenäosus, et kontrollite oma emotsioone. See võib aidata ka teie aruandeid täiustada.
   • Veenduge, et olete ainsad kaks inimest, kes kohal viibivad. Ära too oma naist ega kedagi endaga kaasa. See võib teie pojale jätta mulje, nagu võitleksite tema vastu.

2. 
   

   
   Laske oma lapsel vestlust juhtida. Kuulake tähelepanelikult tema muresid, ilma et peaksite vastu või paneksite teid kaitsmisele. Ta võiks tulla ka teiega kohtuma lootuses saada sinult kohe vabandust. Kui teile tundub, siis näidake neid talle.
   • Võib olla hea mõte alustada oma kohtumist, vabandades oma täiskasvanud lapse ees, et anda talle teada, et saate aru, et olete neile haiget teinud, ja panna nad tundma, et asju täiustatakse. Kui olete vabandust palunud, võite paluda tal rääkida teile rohkem emotsioonidest, mida ta tundis.

3. 
   

   
   Kuulake oma last ilma, et teda hindaksite. Pidage meeles, et tema arvamus loeb, isegi kui te seda ei jaga. Laps võib ilmneda siis, kui inimene tunneb end kuulata ja mõista ning tunneb, et olete nende vaatevinkli suhtes avatud.
   • Ilma kohtuotsuseta kuulamine või kaitsmisele jäämine võib aidata inimesel oma vastustes aus olla. See, mida kuulete, võib olla äärmiselt kahjulik, kuid mõistke, et emotsioonide vabastamiseks peab teie laps kindlasti rääkima.
   • Võite öelda: "Mul on nii kahju, et seda tundsin ja ma tahaksin sellest aru saada. Kas oskate öelda rohkem? "

4. 
   

   
   Võtke oma osa vastutusest Mõista, et te ei arene oma lepitusprotsessis, tunnistamata, et olete panustanud probleemile ühel või teisel viisil. Täiskasvanud lapsed tahavad, et nende vanemad võtaksid oma tegude eest vastutuse. Olge valmis seda tegema, hoolimata sellest, kas arvate, et eksite või mitte.
   • Isegi kui te ei saa aru, miks teie poeg või tütar teie pärast ärritub, tunnistage, et ta on maas. Ärge proovige oma tegevust õigustada. Kuulake selle asemel vabandust ja tekitage talle valu.
   • Proovige mõista oma lapse tegevuse allikat. Empaatia näitamine ei tähenda, et nõustute inimesega, see lihtsalt tõestab, et te tunnete tema vaatenurka suhet. Lapse nägemise mõistmine on väga oluline samm konflikti lahendamisel.
   • Võiksite öelda: "Tunnistan, et olete palju kasvanud. Ma tahtsin näha, et teil õnnestub, kuid ma saan aru, et arvasite, et ma pole kunagi teiega rahul. See pole kunagi olnud minu kavatsus ja see pole üldse tõsi. Siiski märkan, et minu mõtlemisviis paneb teid mõtlema. "

5. 
   

   
   Ära räägi oma tunnetest. Ärge öelge, kuidas tunnete end lahku minnes. Ehkki see võib tunduda ebaõiglane, ei ole praegu õige aeg kõik kogetud kurbus ja valu tagasi tuua, kuna te ei suuda lapsega suhelda. Tunnistage asjaolu, et ta vajab natuke ruumi oma emotsioonide haldamiseks ja teatud asjadest ülevaate saamiseks. Oma viha, kurbuse ja pahameele näitamine võib tekitada tundeid, mis tahavad panna neid end süüdi tundma. Lõpuks võib ta olla vähem valmis oma suhetes sinuga uuesti alustama.
   • Võiksite öelda: "Mul ei õnnestunud teiega rääkida, kuid mõistan, et vajate natuke ruumi. "
   • Ärge öelge: "Olen väga masenduses, sest te ei helistanud mulle" ega "Kas teate, kui palju vaeva see tekitas, et ma sinust ei kuulnud? "

6. 
   

   
   Tee vabandusi. Tõelise vabanduse paludes peate selgelt ütlema, mida te valesti tegite (et teie vestluspartner teaks, et te aru saite), väljendama kahetsust ja tegema ettepaneku teha muudatusi teatud viisil. Paluge oma poja või tütre ees siirast vabandust. Kasutatavad sõnad peavad näitama, et tunnistad, et oled talle ülekohut teinud. Pidage meeles, et peate end vabandama, isegi kui tunnete, et olete teinud õiget asja. Praegu peavad energiad olema suunatud sellele, et leida viis, kuidas leevendada teie lapsel tekkivat valu, mitte sellele, kellel on õigus või vale.
   • Võiks öelda: "Tina, mul on tõesti väga kahju, et nii haiget sain. Ma tean, et te olete näinud kõiki värve perioodil, mil ma olin alkoholijoobes. Ma tahan, et oleksin teie lapsepõlves teinud nii palju vigu. Ma saan aru, et soovite minust kaugemal hoida, kuid loodan, et saame sellest üle. "
   • Ärge proovige oma käitumist õigustada, kui vabandate, isegi kui arvate, et teil on selle õigustamiseks piisavalt põhjust. Näiteks "Vabandust, et mind sai viis aastat tagasi pekstud, aga tegin seda sellepärast, et rääkisite minuga lohakalt" ei ole vabandus. Vastupidi, see lause paneb teie vestluspartneri ainult kaitsepositsioonile.
   • Pidage meeles, et tõelise ja tõhusa vabanduse tegemine tähendab, et peate oma tegude eest andestust paluma ja mitte keskenduma teise inimese tegudele. Näiteks on "Vabandust, et sain niimoodi käitudes haiget teha" on tõeline vabandus. Miinuste poolt: "Vabandust, kui teid haiget tehti" pole üks. Ärge kunagi kasutage andeks paludes sõna "kui".

7. 
   

   
   Kaaluge pereteraapiat. Kui teie täiskasvanud laps on nõus seda tegema, võiksite proovida koos pereteraapiat, et arutada oma tundeid kvalifitseeritud spetsialisti juuresolekul. Abielu- ja pereterapeut juhendab pereliikmeid päriliku düsfunktsionaalse käitumise tuvastamisel ja aitab neil välja töötada oma lahendused probleemile. Pereteraapia aitab ka ära tunda ja parandada sidemeid, mida pereliikmed omavahel jagavad.
   • Pereteraapia on tavaliselt lühiajaline ja keskendub konkreetsele probleemile perekonnas. Teie last või teid võib julgustada terapeudiga eraldi konsulteerima, et saaksite keskenduda oma isiklikele muredele.
   • Abielu- ja pereterapeudi leidmiseks võite paluda oma perearstil seda soovitada. Samuti küsige ühendust oma kogukonna ressursikeskuse või tervishoiuministeeriumi kohaliku üksusega. Internetist saate otsida ka teie lähedal olevat terapeuti.

3. meetod Austage ja kehtestage piirid

1. 
   

   
   Alustage aeglaselt. Vastu pidage tungile suhetes tagasi minna. Enamikul juhtudel on võimatu purunenud suhet üleöö taastada. Sõltuvalt sellest, kas lahkheli algpõhjus on triviaalne või tõsine, võib teie suhe normaliseerumiseks kuluda nädalaid, kuid või isegi aastaid. Võimalik, et peate üle vaatama ka tavalise sõna määratluse.
   • Pidage meeles, et lagunemise kohta peaks teil olema mitu keerulist vestlust, kuna te mõlemad hindate alati oma emotsioone. Tõenäosused on väga väikesed, et kõik saab nagu enne vahetult pärast ühte vestlust.
   • Järk-järgult suurendage kontaktide sagedust. Tutvuge oma lapsega avalikes kohtades. Ärge hoidke eemal rahvarohketest pereüritustest, nagu sünnipäevapidud, kui te just ei näe olevat valmis ja valmis minema.
   • Võiks öelda: "Teil oleks suur rõõm jõuludeks meiega ühineda, aga ma saan suurepäraselt aru, kui te seda ei soovi. Mul pole pahameelt, kui te ei soovi tulla. Ma mõistan, et peate oma aega võtma. "

2. 
   

   
   Tunnistage, et teie laps on täiskasvanu. Nüüd on ta täiskasvanud inimene, kes on võimeline ise otsuseid langetama. Võib juhtuda, et te ei nõustu mõne tema valikuga, kuid peate laskma tal nautida iseseisvust ja elada oma elu. Võib-olla on tema elu segamine see, mis viis ta sinust distantseerumiseni.
   • Ärge andke soovimatuid nõuandeid. Pidage vastu soovile oma lapse elus asju parandada ja laske tal oma vigu teha.

3. 
   

   
   Vältige haridusnõuannete andmist. Kolmanda inimese nõuanded lapsevanematele võivad kergesti häirida, hoolimata heasoovlikest võimalustest. Nii et vältige oma arvamuse avaldamist, kui teilt pole küsitud. Olete juba oma lapsi kasvatanud, andke uuele põlvkonnale võimalus sama teha.
   • Andke oma lapsele teada, et austate tema vanemlikke väärtusi ja soove ning täidate neid. Näiteks kui teie lastelastel on õigus vaid ühe tunni televiisorile päevas, siis andke nende vanematele teada, et austate seda reeglit ka kodus või küsige neilt eelnevalt, kas seda reeglit saab rikkuda.

4. 
   

   
   Küsige endalt nõu. Lapsega keeruliste suhete haldamine võib olla nii stressi tekitav kui ka valus. Võib-olla on teil vaja küsida kvalifitseeritud vaimse tervise spetsialisti käest, et see aitaks teil oma emotsioone hallata ja tõhusaid suhtlus- ja toimetuleku strateegiaid paika panna.
   • Võib osutuda kasulikuks spetsialiseerunud terapeudi leidmine pereküsimustes. Pidage siiski meeles, et teie isiklik terapeut võib suunata teid mõne teise kolleegi juurde, kui soovite, et teie laps ja teie lahendaks teie probleemid nõustaja juuresolekul. See võimaldab viimasel jääda objektiivseks.
   • Samuti võite abi leida tugigruppide veebifoorumitest. Nendel platvormidel saate leida teisi inimesi, kellel on samad probleemid. Nii et võiksite oma probleeme arutada ja jagada lugusid ka oma õnnestumiste kohta.

5. 
   

   
   Ole püsiv, kuid mitte sissetungiv. Kui teie poiss või tüdruk ei reageeri teie püüdlustele taastada omavaheline suhtlus, jätkake proovimist. Saatke talle kaarte, kaarte või jätke automaatvastajasse sõnumeid, et anda talle teada, et mõtlete temale ja soovite vestelda.
   • Andke aga kindlasti inimesele natuke ruumi ja austage tema privaatsust ning tema vajadust säilitada teie vahel teatud kaugus. Võtke ühendust oma lapsega kõige rohkem kord nädalas ja ärge kartke seda sagedust vähendada, kui märkate, et see on pealetükkiv. Püüdke siiski alati ühendust hoida.
   • Võiksite end väljendada järgmiselt: "Tere, Marie, ma tahtsin lihtsalt tere öelda ja öelda, et mõtlen sinust. Loodan, et sul läheb hästi. Ma igatsen sind. Tead, võite tulla minuga igal ajal vestlema. Ma armastan sind. "
   • Ärge proovige teda külastada. Pange tähele seatud piire ja pidage kinni kontaktivahenditest, mis pole eriti pealetükkivad.

6. 
   

   
   Vajadusel tilgutage. Teie täiskasvanud laps võib kaaluda isegi teie vähem häirivaid katseid temaga kontakti saada, et ületada piire ja teha liiga palju. Ta ei pruugi ikkagi soovida teiega suhelda, isegi kui olete oma tegude pärast vabandust palunud ja oma tegevust tunnistanud. Sel juhul on kõige parem, kui teete põhjuse oma vaimse tervise jaoks ja astute sellest suhtest tagasi.
   • Pange pall oma lapse laagrisse. Saatke talle sõna või jätke hääl, öeldes midagi sellist: „Pierre, ma saan aru, et soovite oma kontakti katkestada. Isegi kui see mind šokeerib, austan ma teie tahet ja pärast seda ei võta ma teiega ühendust. Ma tulen sinna, kui soovite kunagi minuga uuesti ühendust võtta, kuid austan teie soovi ja ma ei võta teiega uuesti ühendust. Ma armastan sind. "
   • Võtke arvesse, et leppimine võib olla keeruline ainete kuritarvitamise, vaimuhaiguste või siis, kui teie lapsel on abielus ebatervislikke suhteid või romantilisi suhteid (näiteks teie laps on abielus naisega, kes teda domineerib). Teievaheline mure võib lihtsalt olla nende probleemide tagajärg, kuid te ei pruugi selle vastu midagi teha, kuni see ei lahenda neid alusprobleeme.
   • Kui teil on vaja peatada kõik kontaktivormid, kaaluge terapeudi leidmist, mis aitaks teil oma vaevusi hallata. See on raske läbimine ja võib vajada täiendavat abi.

4. meetod Aktsepteerige oma last sellisena, nagu ta on

1. 
   

   
   Võtke vastu, et teie laps on erinev. Tunnistage fakti, et ta näeb elu teisiti. Võib küll elada samas majas ja veeta päev koos, kuid taju olukorrast võib inimestel alati erinev olla. Tunnistage, et teie täiskasvanud lapse mälu või vaatepunkt on sama kehtiv kui teie oma.
   • Inimese vaatenurk olukorrale võib olla täiesti erinev, sõltuvalt tema vanusest, dünaamikast või suhete tiheusest. Näiteks võib teise linna kolimine olla teile olnud hea, kuid teie lapsed võisid selle nimel vaeva näha, kuna neil polnud muud valikut kui teiega tulla.
   • Erinevad reaalsused on pereelu lahutamatu osa. Näiteks kui olete laps, viisid vanemad teid kindlasti muuseumi. Tänastes mälestustes võivad nad näha kauneid näitusi ja huvitavat perekondlikku väljasõitu. Teisest küljest mäletate, et teil oli oma mantlis soe ja dinosauruste luustikud hirmutasid teid. Nii teie vanemate kui ka teie mälestused on õiged. Ainus, mis erineb, on vaatepunkt.

2. 
   

   
   Nõustuge kõigi erinevustega. Võimalik, et olete oma suhetes rüselanud, kuna teie, teie laps või mõlemad ei nõustu üksteise eluvalikutega. Isegi kui te ei saa palju muuta suhtumist, mida ta teie vastu võtab, saate talle ikkagi näidata, et aktsepteerite teda sellisena, nagu ta on, ükskõik, mida ta valib.
   • Tehke seda, mis on vajalik teie lapsele näitamiseks, et olete asjade ettekujutuses muutunud. Näiteks kui ta on homoseksuaalne ja te kuulute konservatiivsesse kogudusse, leidke kogudus pisut liberaalsem ja tolerantsem.
   • Samuti võiksite talle teada anda, et loete mõnda raamatut, et proovida tema nägemust mõista.
   • Kui ta ei räägi teiega, kuna taunib teie eluvalikuid, muutuvad asjad pisut keerukamaks. Ole oma isiksuse suhtes kindel ja kindel ning näita jätkuvalt, et see sulle meeldib. Andke endast parim, et temaga pidevalt suhelda ja otsige võimalusi teda näha.

3. 
   

   
   Austama. Tunnistage, et tal on õigus teiega mitte nõustuda. Te ei pea oma arvamusi ega veendumusi muutma, lihtsalt pidage meeles, et ärge enda peal tallake. Lon võib kellegagi nõustuda ja ikkagi üles näidata austust ja armastust. Kõik ei ole kohustatud jagama sama arvamust.
   • Aktsepteerige lapsega võimalikult palju arvamuste erinevusi. Näiteks kui olete tõeline usumees ja teie täiskasvanud laps on ateist, võite otsustada nädalavahetusel kirikusse mitte minna, kui ta teile külla tuleb.
   • Leidke vestlusteemasid, välja arvatud küsimused, milles te pole nõus. Kui teie laps üritab teid vestlusele, mis kord teie vahel tülisid tekitas, võiksite talle öelda: "William, lepime kohe kokku, et me ei ole selles nõus. Arvan, et ainus asi, mida me sellest rääkides teha saame, on üksteise tüütamine. "