Kuidas suhet taastada pärast argumenti

Sisu

• etappidel
• 1. osa Vaidlusjärgse juhtimine
• 2. osa Sobimatute suhete parandamine
• 3. osa Suhte taastamine

Võite end väga vihastada ja reeta pärast argumenti, kus tundub, et suhte säilitamine on võimatu. Ometi pole kerge lahkarvamusteta head suhet säilitada. Tasakaalu leidmine tülide lahendamiseks, et edasi liikuda, võib olla keeruline ja see võib mõjutada teie suhteid paremaks või halvemaks. Tehke lepitusrežiimi valik teie paarile kasulikuks ja aitab teil liikuda heas suunas.

etappidel

1. osa Vaidlusjärgse juhtimine

1. 
   

   
   Võtke väike vahemaa. Asju vaidluse keskel või vaidluse šokis on raske näha asju sellisena, nagu nad on. Võite hakata üksteist demoniseerima ja arvama, et kõik tema võetavad toimingud on mingil moel teie suhtes umbusklikud. Väikese perspektiiviga näete olukorda (ja inimest) siiski selgemalt. Võite samm tagasi minna ja ideed paika panna. Võimalik, et mõistate, et teil on raske või te ei vastuta oma panuse eest.
   • Keskenduge rohkem oma inimesele kui teisele. Kas teie sees on asju, mida te ei pea süüdi, häbi ega hirmuna? Kuidas mõjutavad teie suhteid deemonid?

2. 
   

   
   
   
   Arutage kaasnevaid tundeid. Ilma argumenti uuesti alustamata rääkige tunnetest, olukordadest ja muudest teguritest, mis põhjustasid valesti suhtlemist. Keskenduge oma emotsioonidele. Mida tundsite enne vaidlust ja selle ajal? Esitage need küsimused oma küsitlejale ja arutage avameelselt ja avameelselt.
   • Võite end enne argumenti kurnata, üksildasena, vihasena või jahmununa tunda. Võib-olla sa olid stressis tööl või koolis ja tulid sellise meeleseisundiga koju.
   • Argumendi ajal võite tunda end ignoreerituna, kaitsevana, kritiseeritud, valesti mõistetud, hämmingus, hirmunud, alandatud või vihatud.

3. 
   

   
   Tuvasta puuduvad tükid. Tehke koos inimesega kindlaks, mis tüli vallandas. Kas see oli arusaamatus, halb ettekujutus või halb suhtlus? Kuidas võiks diskussioon laguneda vaidluseks või kuidas see sellisena püsida? Lihtsalt määrake allikas.
   • Mõelge, kuidas tulevikus tõhusamalt suhelda või kuidas mitte järeldustele hüpata.Mida saab õppida selle tüli väärast kaalutlusest?

4. 
   

   
   
   
   Kinnitage üksteise emotsioone. Ärge võtke hetkeks vaidluse teemat arvesse ja proovige oma emotsioone vastastikku kinnitada. Kuulake tähelepanelikult, kuidas teine ​​inimene räägib. Vältige sõnavõttu või arvamuse avaldamist ning lubage tal end vabalt väljendada. Langetage oma valvur ja avage oma süda. Väljendage oma seisukohti olukorra kohta, pidades meeles, et halbu külgi pole.
   • Oletame näiteks, et vaidlus oli seotud rahalise olukorraga, kuid teie vestluspartnerit häiris hirm, et tal pole piisavalt raha, ja et teda on kritiseeritud. Raha üle tülitsemise asemel tunnistage inimese hirmu ja kinnitage oma emotsioone.

5. 
   

   
   Võtke vastutus. Tunnustage oma panust sellesse tülisse. Tunnistage asjaolu, et olete oma abikaasat süüdistanud selles, et ta rääkis talle midagi vastikut, ilma et oleksite võtnud aega teabe saamiseks. Kui olete emotsionaalselt suletud, teil on olnud ebaõnnestunud ideid ja leevendanud tema stressi või peate seda enesestmõistetavaks, tunnistage seda. Oletame oma sõnu ja tegevusi tasuta.
   • Väljendage ennast järgmiselt: "Ma tean, et aitasin sellesse vaidlusse palju kaasa. Ma pidin tööl tegema ületunde, mis oli väga stressis ja ma julgesin sind teha. Ma pole nädalaid hästi maganud ja seetõttu tunnen end liiga tundlikuna ja ärrituvana ning need emotsioonid olid suuresti selle tüli alguseks. "

6. 
   

   
   Andesta. Andestus tähendab enda vabastamist ja igasugusest pahameelest või haletsusest vabanemist. Kui tunnete pahameelt, võivad sellel olla teie elule füüsilised ja emotsionaalsed tagajärjed.
   • Unustamine ei tule tagasi unustamise või käitumise juurde, nagu poleks midagi juhtunud, see on lihtsalt märk teie soovist kõik maha jätta ja edasi minna.

2. osa Sobimatute suhete parandamine

1. 
   

   
   Vältige keerutamist "päringu ja tagasitõmbamise vahel". See on suhteline muster, mis on romantilistes suhetes üsna tavaline: üks võib läheneda subjektile (näiteks koristamine, raha või lapsehooldus) ja teine ​​inimene tõmbub kohe tagasi (nt ületades relvi või muutudes ükskõikseks the-valdkonnas). Kui märkate neid mustreid oma argumentides, õppige neid algusest peale peatama. Näiteks kui tagasitõmbumisreaktsioon on relvade ristumine, siis kohe, kui märkate seda teie ja teie partneri peal, rakendage uut lähenemisviisi. Soovitage arutelu katkestada ja alustada uuesti, kui tunnete, et kontakti saab erinevalt pikendada.
   • Kui tuvastate sissetõmbamiskäitumise, öelge seda: "Ma ei taha, et see vestlus kulgeks ümber nagu eelmised. Teeme pausi, aeg toimuvat assimileerida ja jätkata arutelu. "

2. 
   

   
   Väljendage oma tundeid. Vabanege sellest harjumusest süüdistada teisi. See võib panna teie vestluspartneri kaitsmisele. Öeldes, et "ma olen tõesti kurb, ma ei näinud sind eileõhtusel peol", on teistsugune toon kui "Miks te ei käinud eile õhtul peol?" Kus sa olid? Selle asemel keskenduge endale. Kapten oma emotsioone ja väljendada neid avameelsete vestluste ajal. Ehkki süüdistuste esitamine võib tunduda loomulikum, suunake oma emotsioonide väljendamise kaudu tähelepanu endale.
   • Näiteks kui olete kellegi peale vihane, öelge: „Ma ei suuda uskuda, et te seda tegite, öelge:„ Tunnen, et mul on tõesti valus ja mul on raskusi teie tegudest aru saamisega “. Oled nii hoolimatu ja julm. "

3. 
   

   
   Tehke enesekontrolli. Kui kipute ärrituma, ennast süüdistama või teil on negatiivseid mõtteid, harjutage enesekontrolli. Leidke viise negatiivsete emotsioonide leevendamiseks ja nende tekkimise ajal kontrolli alla saamiseks. Õppige, kuidas meelt omandada, selgitades välja, millal teie mõtted muutuvad negatiivseks, käivitajad ja kuidas neist lahti saada.
   • Negatiivsete tunnete ja emotsioonide tuvastamisel orienteerige oma teadlikkus oma kehale. Kus sa tunned negatiivsust? Kas saate seda kehaosa lõõgastuda? Milline on lõõgastumise mõju teie mõtetele ja emotsioonidele?

4. 
   

   
   Muutke oma käitumisharjumusi. Võib-olla häirivad teid kellegi diagrammid rohkem kui see inimene ise. Ärge otsige sagedamini, et teada saada, kellel on "õige" või "vale", vaid keskenduge mustrile. Võite märgata, et tülitsete kohati (näiteks vahetult enne perevisiiti) või olukordades (näiteks hüpoteegi või üüri maksmisel). Kaaluge selle suhte skeemi muutmist, selle asemel, et oma partnerit tüütada.
   • Kui teete kindlaks mustri, mis võib põhjustada nõude, kui nõud kraanikaussi kukuvad, võite öelda: "Ma märkan, et roogade hooletusse jätmisel halveneb meie atmosfäär. Ma ei taha kaklust, seega mõtlen, kas suudame seda teha muul viisil. "

5. 
   

   
   Tunnista oma erinevusi. Mõningaid asju on praktiliselt võimatu aktsepteerida või panna kõiki nõustuma. Aktsepteerige oma erinevusi vastastikku ilma kriitika ja süüdistuseta. Tunnista, et suudad oma abikaasat oma erinevustest hoolimata armastada. Samuti tunnistage, et sellel planeedil pole kedagi, kes teiega milleski kokku lepiks. Saate õppida väljendama põhjuseid, miks olete erinevad, ja nende alust. Mõned asjad jäävad muutumatuks ja seda on hea tunnistada.
   • Näiteks võib teil olla konkreetne poliitiline joon hariduse, kogemuste või teatud tõekspidamiste tõttu. Väljendage seda ümbritsevatele inimestele ja laske neil ka oma seisukoht avaldada. Siis aktsepteerige neid, isegi kui olete teistsugune.

3. osa Suhte taastamine

1. 
   

   
   Tugevdage usaldust See on suhte oluline komponent ja aja jooksul saab seda tugevdada mitmel viisil. Kui kahtlustate, et inimene on vaevatud, liikuge neile lähemale ja ärge minge minema. Reageerige leebelt, lahkelt, mitte kaitsvalt, mõistvalt ja empaatiliselt. See on eriti oluline siis, kui midagi teete, kuid tundub, et teie abikaasa vajab rohkem tuge. Tehke otsus seda toetada ja unustage hetkeks oma soovid.
   • Kui märkate, et teie partner on kurb, küsige temalt, mis on valesti. Näidake oma tähelepanu ja oma enesekindlust võimalikult hästi, kui saate seal viibides ja ärge ignoreerides nii väikeseid sündmusi kui need on.

2. 
   

   
   Jagage oma ärevust vastastikku. Tuvastage oma suhetes kõik häbi tunned. Teie partner ja teie võite häbeneda teise käitumist või soovite teda argumendiga alandada. Vältige oma suhetes nii palju kui võimalik. Kui tunnete seda oma suhetes, arutage seda. Tunded nagu süü ja häbi ei soodusta head käitumist ega õhuta muutusi.
   • Ahastuse, süü ja häbiga toimetulemiseks rääkige sellest oma suhetes. Öelge, mida tunnete, ja paluge oma abikaasal end kingadesse panna.

3. 
   

   
   Taastage emotsionaalne lähedus. Üks täisväärtusliku suhte parimaid külgi on üksteise tundmine, ühiste leidmine ja iseenda aspektide avastamine aja jooksul. Pidage seda hetke meeles, usaldades teda ja esitades küsimusi. Usaldage oma lootused, unistused, rumalad ideed ja isegi oma ärevus oma partnerile.
   • Otsige oma arutamiseks küsimusi või tehke oma ettepanekuid. Võite arutelu alustada järgmiselt: "Kui te saaksite midagi oma minevikust ja tulevikust teada, siis mis see oleks? Või "kui teil oleks olnud võimalus loomaga rääkida, siis kelle valiksite ja mis oleks teie küsimus? "

4. 
   

   
   Võtke tagasi koos füüsilise kontaktiga. Murdke omavaheline sein suure kallistusega. Kontakt (kaisutamine, käte õlale panemine või kätest kinni hoidmine) võib aidata teil sidet luua ja kaastunnet luua. See võib aidata ka suhet taastada ja emotsionaalseid sidemeid taastada.
   • Kui see on romantiline partner, ärge nimetage kontakti. Saage talle lähemale ja näidake talle, et olete seal, et teda toetada ja armastada nii füüsiliselt kui ka emotsionaalselt.

5. 
   

   
   Pöörduge psühhoterapeudi poole. See võib olla abiks suhte taastamisel oma partneriga pärast kaklust. Tõepoolest, terapeut aitab teil lahendada põhiprobleeme ja neid paremini lahendada. Paariteraapiad aitavad teil paremini suhelda ja konflikte tõhusamalt lahendada. Samuti parandavad need teie emotsionaalset ühendust.
   • Isegi kui suhe pole romantiline, saate koos läbi viia teraapia. Teraapia võib olla abiks peresuhete parandamisel, näiteks suhetes vanemate või õdede-vendadega.